Este año la psicóloga clínica estadounidense Ramani Durvasula publicó un libro que se ha mantenido como un bestseller en varias de las listas de los libros más leídos de su país, se titula No Eres Tú y llegó a México este mes por la contundencia de su subtítulo: «Identifica y sana tu relación con un narcisista».
En el libro, la autora refleja sus propias relaciones que la hicieron abundar en el tema y, sobre todo, las herramientas que les ha dado a sus pacientes para sobrevivir a ese tipo de abuso, el narcisista.
La doctora describió la actualidad como una cultura que aprueba y promueve el narcisismo.
«Todo está muy centrado en lo externo, ya no miramos hacia adentro, hacia la bondad, la autenticidad y la amabilidad. Todo se reduce a cuántos ‘me gusta’ recibe tu marca o tu perfil, si las personas te elogian desde fuera. El éxito y el dinero se equiparan con esa idea de recibir elogios, elogios y más elogios, se convierte en una pendiente resbaladiza que incentiva y recompensa a quienes buscan el éxito a través del reconocimiento externo», señala.
«Viene de una cultura de materialismo, consumismo y superficialidad, las personas empiezan a modificar su apariencia, y ya ni siquiera están mostrando imágenes genuinas de sí mismas. Cuando la imagen externa que alguien proyecta al mundo es tan poco auténtica, suele haber un cambio interno. Esto afecta especialmente a los jóvenes. Una persona mayor más o menos sabe quién es, pero para los jóvenes, toda su identidad se está moldeando en función de cómo son valorados desde fuera por su generación».
Puede que la hayas escuchado en la calle, alguien la usó para referirse a su ex o para describir a una celebridad que parece enamorada de sí misma. La palabra narcisista está en todos lados y recientemente se usa para describir casi todos los comportamientos negativos de una persona en torno a su relación.
Sin embargo, el narcisismo va más allá. Cada año cientos de víctimas descubren que estaban bajo el yugo de la manipulación y el abuso emocional con personas que amaban y que, por no sanar una herida de la infancia, perpetúan espacios donde limitan, agreden y abusan constantemente de otras personas, ya sean sus parejas, sus hijos, sus amigos o sus hermanos.
El término proviene de la mitología griega: Narciso, cuenta el relato, era un joven que despreciaba a quienes lo amaban y como castigo divino fue condenado por los dioses a enamorarse de su propia imagen reflejada en un estanque, incapaz de alejarse de ella para morir ahogado, consumido por su obsesión.
Mal diagnóstico
Lo cierto es que cuando un término está tan en boca de todos, es difícil identificar quién realmente es narcisista.
La doctora Giovanna Georgina Ramírez, profesora del Departamento de Psicología Básica del Centro Universitario de Ciencias de la Salud (CUCS) de la Universidad de Guadalajara, señala que hay peligro en llamarle a todas las experiencias negativas, narcisismo.
«Sí hay un trastorno clasificado como un trastorno de la personalidad, el trastorno de la personalidad narcisista que sí necesita recibir atención, que tiene rasgos que afectan a la persona y a las personas en su entorno», dice.
«Pero el término se ha popularizado hasta la banalidad, sin tener las nociones de lo que nosotros desde la salud mental entendemos como narcisismo. Una cosa es el trastorno y otra cosa son rasgos de la personalidad narcisista».
La doctora señala que abordar el narcisismo y acusar a todas las personas que cometen errores en las relaciones de ser narcisistas genera estigmas que pueden pesar de manera definitiva en la salud mental.
En una relación, una persona narcisista suele centrarse en sus propias necesidades y buscar constantemente admiración, lo que puede hacer que desatienda o minimice los sentimientos de su pareja. Tienden a manipular o controlar para mantener su superioridad, mostrando poca empatía y reaccionando de forma agresiva o defensiva si perciben críticas o amenazas a su autoestima.
«Las personas que tienen el trastorno no sienten empatía, lo que pasa en este trastorno es que en la infancia no se recibe el afecto y los cuidados que se tienen que recibir, algunos teóricos apuntan que también ocurre cuando se le presta demasiado privilegio a un niño que permanecerá buscándolo siempre en su vida. En ambos casos se trata de una persona débil en su autoestima, en el interior es frágil. Hacen una desconexión emocional para no sentir el dolor y la poca valía».
La especialista señala tres herramientas preventivas para blindarse contra el abuso narcisista: establecer límites sanos y claros en todas las relaciones, ser consciente de lo que uno es y no es y conocer y tratar las heridas de la infancia.
«Y sanarlas, porque es en esos vacíos donde el abuso ocurre».
Herramientas
El libro de la doctora Durvasula, ya de venta en librerías de todo el País, no trata de condenar a los narcisistas, de hecho reconoce que es prácticamente imposible cambiar a una persona narcisista y reconoce varios casos en los que sus pacientes no podían simplemente alejarse de sus vínculos abusivos, ya fuera porque son familia cercana o porque son dependientes de esas personas económicamente.
«Todas las personas necesitan ver claramente para interactuar diferente con ese tipo de relaciones. Hice el libro como una forma de decir: no necesitas sufrir para siempre si es que puedes mirar lo que te ocurre claramente», señala.
Entre los hallazgos del libro también hay un aspecto cultural del género: el narcisismo sobre todo está más asociado a los hombres que a las mujeres.
«Tiene que ver con lo que recompensamos como sociedad», dice la doctora.
«Cuando las niñas o mujeres son demasiado asertivas o expresivas solemos frenarlas. En cambio, si pensamos en la cultura deportiva masculina, por ejemplo, los niños son alentados a competir y ganar. Además, no se les anima a expresar sus emociones, esa vulnerabilidad se reprime y se convierte en vergüenza, que es un elemento central del narcisismo».
¿Qué es?
Se refiere tanto a un rasgo de personalidad como a un trastorno clínico caracterizado por una autoestima inflada, necesidad de admiración y falta de empatía.
¿Cómo identificarlo?
Sus características se agrupan en diferentes aspectos que reflejan cómo las personas narcisistas suelen pensar, sentir y actuar:
- Les gusta liderar y sentirse en control de las situaciones. Tienden a ser dominantes, seguros de sí mismos y con confianza en su capacidad para influir en otros.
- Disfrutan ser el centro de atención y que los demás los noten. Suelen ser extrovertidos y buscan destacar, a veces exagerando para captar miradas.
- Creen que son especiales o mejores que los demás. Esto puede manifestarse en una actitud arrogante o en la percepción de que merecen un trato especial.
- Piensan que tienen derecho a recibir más de lo que les corresponde y esperan que los demás les traten con respeto y admiración especiales.
- En ocasiones, utilizan a otros para obtener lo que quieren, mostrando poca empatía o consideración por los sentimientos ajenos, por mencionar solo algunos.
Fuente: Inventario de la Personalidad Narcisista
