Nueva York.- Mi exmarido y yo estuvimos casados durante 15 años. Nos separamos hace nueve años después de que él tuviera una aventura y luego nos divorciamos. Intentamos con todas nuestras fuerzas reconciliarnos, pero no lo logramos, en parte porque sentí que él nunca asumió la responsabilidad de la aventura.
Nuestros dos hijos ya son adolescentes. Varios amigos han insistido en que algún día tendré que decirles que su padre me fue infiel. Creen que nuestros hijos nunca conocerán ni comprenderán realmente a su padre ni sus propias vidas sin esa información.
No estoy de acuerdo. Su padre y yo somos padres cordiales y los niños no han tenido muchos conflictos. Juntos celebramos las fiestas, asistimos a sus eventos, tomamos decisiones sobre los niños y nos presentamos como un frente unido. Además, los niños ya no preguntan sobre el divorcio. Por otro lado, entiendo que las personas merecen saber la verdad sobre las cosas que han marcado profundamente sus vidas.
Mis hijos sufren de ansiedad y depresión (al igual que yo), y siento que si les contara la infidelidad de su padre, perderían a un padre de confianza a quien ambos aman mucho. Además, su padre se enojaría conmigo por hacerlo, y podría causar una ruptura que los ponga en una situación mucho más conflictiva que la actual.
¿Qué es lo emocionalmente sano? Aunque no les diga nada a los niños ahora, si empiezan a hacer preguntas cuando sean mayores, ¿es mejor decirles la verdad o puedo seguir diciéndoles lo que siempre les hemos dicho: que su padre y yo rompimos el amor romántico que se siente en el matrimonio?
Del terapeuta: Para poder responder a tu pregunta, necesitarás definir qué quieren decir tú y tus amigos con “la verdad”.
Estás partiendo de la base de que tu versión del fin de tu matrimonio es la única verdad: la traición de tu esposo, y su renuencia a asumir la responsabilidad que te corresponde, causó la ruptura. Si bien tu perspectiva es la correcta para ti, imagino que tu esposo tiene la suya, que es igualmente cierta para él.
Quizás, desde su punto de vista, ambos se encontraban en una situación precaria incluso antes de la infidelidad: tal vez uno o ambos se habían distanciado, no se comunicaban bien, evitaban abordar asuntos que debían abordarse, habían dejado de tratarse con cariño, no sabían cómo lidiar con el impacto de la ansiedad y la depresión de uno de los miembros de la pareja, o se sentían profundamente desesperados y solos. La infidelidad podría haber sido su forma de afrontar lo que él consideraba un matrimonio ya moribundo.
En otras palabras, la causa de la mayoría de las rupturas matrimoniales es una maraña de matices entre dos narrativas subjetivas, ambas con dolorosas verdades. Así que la pregunta es: si compartes una de las causas del divorcio —la infidelidad—, ¿también necesitarías compartir todas las demás razones por las que el matrimonio no funcionó? Y si lo hicieras, ¿cómo contribuiría el que tus hijos tengan este conocimiento a su bienestar emocional continuo, lo que incluye mantener relaciones sólidas con ambos sin convertirse en los árbitros de cuál de los padres lastimó más al otro?
Lo que tus hijos necesitan es honestidad, pero eso es diferente a compartir información excesiva sin que la pidan. Los padres no están obligados a hablar de sus problemas matrimoniales con nadie fuera de su matrimonio, ni siquiera con sus hijos. Si bien el secretismo puede volverse tóxico, la privacidad puede ser protectora. Si tus hijos te preguntan más sobre por qué te divorciaste, puedes decirles algo como: «Siempre hay capas en una relación que los demás no pueden comprender, y no hay una respuesta fácil que refleje por completo lo que pasó entre nosotros. Tu padre y yo nos esforzamos mucho para que las cosas funcionaran. Pero acordamos mantener los detalles específicos entre nosotros. Dicho esto, con gusto hablaré todo lo que quieras sobre el efecto que el divorcio tuvo, o aún tiene, en ti».
Claro, es posible que se enteren de la infidelidad por otra persona, y si eso sucede, puedes ser honesto sin compartir demasiado. Podrías decir: «Sí, eso pasó. Y fue muy doloroso. Intentamos sanar nuestro matrimonio, pero al final priorizamos ser padres solidarios». Si quieren detalles sobre la infidelidad, puedes responder: «Si esa información es importante para ti, te sugiero que le preguntes a tu papá, ya que creo que es él quien debe contar esa historia».
Puede usar su criterio para determinar qué es o no un nivel de detalle adecuado, teniendo en cuenta que a veces la pregunta que hacen los niños podría no ser la respuesta que buscan. Por ejemplo, preguntas como «¿Con quién fue la aventura?» o «¿Dónde ocurrió?» podrían ser su forma de comprender preguntas clave como «¿No te sentiste culpable por mentirle a mamá?», «¿Alguna vez nos mentiste?» y «¿Cómo sabemos que serás honesto de ahora en adelante?». Podría ayudarlos a analizar esta diferencia preguntándoles: «¿Sabes qué esperas obtener de conocer estos detalles o te preguntas más sobre cómo pude haber hecho lo que hice y si puedes confiar en mí?».
Al mismo tiempo, asegúrate de reflexionar sobre la intención detrás de cualquier información marital que compartas, ya sea ahora o cuando tus hijos sean adultos. Si bien tus amigos insisten en que revelar la infidelidad ayudaría a tus hijos a conocer a su padre y comprender sus propias vidas, te sugiero un enfoque diferente: una motivación para compartir la infidelidad podría ser cumplir el deseo de que se reconozca tu sufrimiento. Quizás haya una parte justa de ti (o de los amigos que te quieren) que quiera que los niños sepan que su padre fue el malo que causó este desastre y que tú fuiste la parte perjudicada que tomó el camino correcto para la estabilidad de la familia, algo que crees que su padre no hizo cuando decidió tener una aventura. Pero esto no beneficia ni a los niños ni a tu propia sanación, y la sanación es tu tarea, no la de tus hijos, gestionarla.
Así que no, no tienes que decírselo. Pero si llega el momento y te preguntan, puedes ser honesto de una manera emocionalmente generosa, en lugar de emocionalmente pesada.
Ese es el tipo de verdad que les beneficiará.
