Parejas preocupadas por líbidos «desequilibrados». Personas con dificultades para alcanzar el orgasmo. Amantes que se preguntan si tienen una frecuencia sexual «normal».
Los terapeutas sexuales, educadores e investigadores tienden a ver estos problemas una y otra vez.
So Well contactó a varios de ellos para preguntarles: ¿Qué les gustaría que más gente supiera sobre el sexo y la intimidad?
Esto es lo que dijeron los expertos.
- La comparación es la ladrona del placer sexual.
Lori Brotto, psicóloga y profesora de la Universidad de Columbia Británica, autora de “Better Sex Through Mindfulness”, dedica mucho tiempo a intentar persuadir a las personas para que descarten el concepto de una vida sexual “normal” cuando se trata de cómo y con qué frecuencia tienen intimidad.
La frecuencia con la que las parejas tienen relaciones sexuales no es una medida significativa de la salud sexual, afirmó, aunque es algo que «a la gente le da mucha importancia». No indica si las personas realmente disfrutan del tiempo con sus parejas ni del sexo que tienen, añadió.
“He trabajado con parejas que tienen sexo todas las noches y se sienten fatal juntos”, comentó Casey Tanner, terapeuta sexual radicada en la ciudad de Nueva York y autora de “Feel It All”. Por otro lado, ha trabajado con parejas que se sienten profundamente conectadas y que tienen sexo quizás tres veces al año.
Dejemos de lado el juego de números, instó la Sra. Tanner, y concentrémonos, en cambio, en cómo se siente cada experiencia sexual.
- Tal vez sea hora de actualizar tu definición de “sexo”.
Tendemos a pensar en el sexo como una acción, dijo Esther Perel, terapeuta de parejas y autora que está lanzando un nuevo curso en línea sobre el deseo. Pero ella lo replantea para sus clientes y público. «El sexo no es algo que se hace», les dice la Sra. Perel. «El sexo es un lugar al que vas».
A menudo pregunta: «¿Qué quieres experimentar allí? ¿Es una experiencia de trascendencia? ¿De unión espiritual? ¿De profunda conexión?». O bien, «¿Es una experiencia donde puedes ser travieso y, por una vez, no ser un buen ciudadano?».
Perel considera que reconocer que un orgasmo conjunto no es el único destino durante el sexo puede ayudar a las parejas a superar el estancamiento.
Candice Nicole Hargons, profesora asociada de la Universidad Emory y autora del próximo libro “Good Sex”, anima a sus clientes a pensar en la idea de un “menú sexual”.
“A la mayoría de nosotros nos dan un menú sexual muy poco condimentado cuando somos niños”, dijo.
Los tipos de sexo que ofrecemos pueden estar influenciados por los medios de comunicación, las clases de educación sexual y lo que aprendemos socialmente. Pero ella anima a sus clientes de terapia sexual a crear un menú más sabroso y personalizado: «que digan por sí mismos cuáles son sus sí, cuáles son sus no, cuáles son sus tal vez».
¿Lo único innegociable? El placer debería ser el plato principal.
“Te sorprendería saber con cuántas personas hablo a diario que no entienden que el sexo no debe ser doloroso”, dijo Jessica Ross, terapeuta sexual de Michigan. “¿Orgasmo? Opcional. Pero el placer es obligatorio”.
- Hay más de un tipo de deseo.
El deseo sexual, tal como se presenta en la televisión, el cine y la pornografía, es invariablemente espontáneo: una necesidad repentina e irresistible de tener relaciones sexuales. Pero existe otro tipo de deseo igualmente válido, conocido como deseo responsivo. Surge en respuesta al placer deliberado o a estímulos eróticos, según Lauren Fogel Mersy, psicóloga y terapeuta sexual radicada en Minnesota y autora de «Desire».
Las personas que tienden a experimentar deseo receptivo deberían sentirse tranquilas, pues «no tienen nada malo», dijo. «No están rotas». Quizás simplemente necesiten esforzarse un poco más para comprender qué tipo de estimulación erótica les ayuda a sentirse abiertas a la posibilidad de la intimidad , como el tacto, por ejemplo.
Además, las parejas deben abandonar la expectativa de que deben estar alineadas en cómo y cuándo experimentan el deseo. «La discrepancia en el deseo es la norma, no la excepción», afirmó el Dr. Fogel Mersy.
- Nunca subestimes el poder del clítoris.
“El clítoris es el motor del orgasmo femenino, y la gran mayoría de las terminaciones nerviosas sensibles que contribuyen al placer se encuentran en la superficie de la vulva, no dentro de la vagina”, dijo Ian Kerner, terapeuta sexual radicado en la ciudad de Nueva York y autor de “She Comes First”.
La mayoría de las posiciones sexuales no proporcionan mucha estimulación del clítoris, afirmó, lo cual contribuye en gran medida a la brecha de placer entre las parejas heterosexuales. Al adoptar un enfoque más clitoriano en el sexo, las actividades que suelen considerarse preliminares, como la estimulación manual y oral, no son solo un preludio de algo más. Son el momento principal, explicó el Dr. Kerner.
Dicho esto, hay mujeres que pueden alcanzar el orgasmo durante el coito, afirmó Debby Herbenick, profesora de la Facultad de Salud Pública de la Universidad de Indiana y autora de «Yes, Your Kid: What Parents Need to Know About Today’s Teens and Sex», cuya investigación sugiere que el 18 % de las mujeres alcanzan el orgasmo solo con la penetración . «Para las mujeres que desean tener un orgasmo durante la penetración vaginal o el coito, está bien desearlo, y hay maneras de intentarlo», añadió.
- Los hombres no son interruptores de luz.
Hay muchos clichés sobre la sexualidad masculina: entre ellos, que todos los hombres piensan en sexo constantemente y que “basta con una brisa fuerte para que un hombre tenga una erección”, dijo el Dr. Kerner.
“Lo que se pierde es la gran verdad de que la sexualidad masculina es tan compleja y variable como la femenina”, dijo el Dr. Kerner. La discrepancia en el deseo es el problema principal que ve en su consulta, y los hombres tienen la misma probabilidad de ser la pareja con bajo deseo que las mujeres, dijo. A menudo, sus clientes masculinos sienten mucha vergüenza y bochorno por no iniciar las relaciones sexuales como se supone que deben hacerlo.
“Los hombres no son interruptores de luz en lo que respecta al sexo”, dijo el Dr. Kerner. “No se encienden y se apagan sin más”.
- La intimidad debe estar en el calendario, no sólo el sexo.
Programar el sexo es un consejo muy común en terapia sexual, pero la Sra. Tanner cree que puede ser contraproducente. «La presión de tener que acudir a una cita sexual puede, de hecho, disminuir el deseo sexual», explicó. «En lugar de programar el sexo, programen una actividad que les permita tener intimidad».
Lo que eso significa varía según la pareja, dijo Jessa Zimmerman, terapeuta sexual con consulta privada en Seattle, quien ofrece el mismo consejo a sus clientes. Quizás sea una cita. Quizás se acuesten un poco antes de lo habitual y vean qué pasa.
Es muy diferente a decir: «Bueno, vamos a tener sexo todos los domingos por la noche. Porque, ¡madre mía!, enseguida la persona con menos deseo empieza a evitarlo o a temerlo», dijo.
- Es posible pensar demasiado en el buen sexo.
Sara Nasserzadeh, psicóloga social y autora de “Love by Design”, que trabaja con clientes de todo el mundo, dijo que ve una tendencia entre algunos de sus clientes norteamericanos a sentir que deben hablar de sexo hasta la saciedad.
«Me parece ridículo, porque el sexo es algo que involucra los cuerpos», dijo. «Involucra lo somático».
Eso no significa que su lema sea “Simplemente hazlo”, pero a veces hay que dejar que el cuerpo se conecte y “hable” por uno, dijo la Dra. Nasserzadeh.
Dicho de otro modo: el sexo debería robarte momentáneamente la inteligencia, afirmó el Dr. Stephen Snyder, terapeuta sexual radicado en la ciudad de Nueva York y autor de «Love Worth Making». Debería volverte un poco egoísta y tal vez incluso retroceder un poco, añadió.
«El buen sexo te hace más tonto», dijo con una risita. «Y el sexo excelente te hace muy, muy estúpido».
